Soy Tu Dueño y Señor

Quien es capaz de acariciar tu Alma

te convierte en dulce rehén

de su sentir, y perpétuo

complice de sus pasión...

Sumisa... No hace falta añadir nada más.

Yo Gané, Tu Perdiste

Mítica frase de la Películas Sliver.

Tal vez no sea la mejor película del mundo pero tiene escenas que me gustan mucho

Y está para mi es una de las mejores.

Pelis como esás me ponen a soñar, me ponen el morbo a millón, mi erotismo, mi sexualidad, mis ganas de aventura, de sexo, de experimentar, de sentir, de vivir.

Mis ganas de rapto, de juego, de perversidad, de sorprender, de vibrar, gozar sin tapujos, ni miedos ni dudas. Abandonarme. Ser lo que mi condición y mi esencia me reclaman: Ser Sumisa

Yo Gané, tu perdiste...

El Rapto de Gaia ( PARTE I )

Apoyando su cabeza al lado de la única ventana que tenia su aposento, la hermosa mujer desnuda de cabellos castaños miraba al infinito la tarde caer.

Ya había perdido la cuenta del tiempo desde que aquel hombre la había raptado de la comarca. Pero recordaba con precisión la noche en que la había tomado en sus brazos y le había hecho sentir el palpitar de su corazón y la sangre recorrer todo su cuerpo.

Todas las tardes, a la misma hora, llegaba Dalien, una mucama del castillo a llenar la tina de agua tibia para su baño. Y siempre que lo hacía no emitía palabra y menos una simple señal de molestia o cansancio por su trabajo de subir y bajar contenedores con el precioso líquido al que posteriormente le añadía pétalos de flores, aceite aromático o gotas de perfume, según sugerencia diaria del dueño del Castillo.
En un principio Gaia pidió, rogó, increpó y hasta gritó por explicaciones, o por lo menos por una respuesta que le hiciera entender el porqué del rapto y el porqué de su vida en ese lúgubre castillo.

Jamás hubo una sola palabra después del encuentro entre el hombre y ella dentro de una habitación que no podía olvidar.

Recordaba un aposento enorme, de paredes altas, y techos con candelabros apagados. Había poca luz, la suficiente para poder ver entre el miedo, el placer, y un poco de dolor cosas que sus ojos jamás habían visto antes.

La cama tenía dosel y era inmensamente confortable, Los colores eran fuertes y había un aroma un poco extraño que no podía definir… tal vez perfume o tal vez olor a hombre como pudo constatar momentos después.

El jamás le hizo daño, ni siquiera al raptarla le lastimó ni magulló un solo trozo de su carne. Ella con su súplica y luego con su intento de escape se hizo una leve cortada en la muñeca derecha, que el mismo hombre curó con cuidado y con afecto. Y mientras lo hacía, decia surruante : “No debes lastimarte nunca, eres muy valiosa… Debes aprender a cuidarte y a quererte a ti misma más que a cualquier cosa en el mundo, porque eso es lo que vale, y eso es lo que debes entregar”.

Gaia con lágrimas en los ojos, no sabia si sonreir y abrazarlo o escupirle la cara y darle un golpe por su atrevimiento.

Solo estaba allí, estática, lo observaba a los ojos, lo acariciaba con su mirada. Analizaba cada una de sus expresiones, cada una de sus muecas y surcos faciales.

Era masculino, un poco curtido por el sol, pero eso que importaba cuando solo palpitaba por sentir en su cuerpo las manos que la habían curado.

En un suspiro se encontró con los ojos cerrados deseando el toque de su captor. Y este con gran seguridad e intuición, comenzó a lamerle los labios, a tocarla sobre las telas del vestido y prenda por prenda la dejó desnuda. Así era como deseaba verla. Sentía su corazón emocionado, la desnudez de Gaia lo excitaba, lo extasiaba y lo que lo hacia sentir mas orgulloso es que ese hermoso ser humano se había abandonado a su mando, en sus manos, confiando con fé ciega a sus órdenes, lo que le hizo pensar que no se había equivocado con ella.

Mientras que estos pensamientos asaltaban a Gaia, comenzó a sumergirse en la tina de agua tibia. Su calidez y los aromas la hacían entrar en una especie de trance entre lo humano y lo divino y la llevaban una y otra vez a recordar aquella noche con su captor.

Una vez desnuda, sin barreras, telas, sábanas, ni pudores. Gaia sentía su rostro caliente y sonrojado, se veía escrutada, bajo la mirada del hombre que aún no le había dicho su nombre. El mismo al que le había hecho no menos de 10 preguntas al mismo tiempo y que solo contestó : “Ahora calla Gaia, todo a su debido tiempo”

Estaba molesta por la respuesta del captor y volteando hacia todos lados buscando con que cubrirse, decidió tirar del pedazo de terciopelo rojo que colgaba de la cama. Lo haló con todas sus fuerzas, bajo la mirada divertida del hombre que se encontraba de brazos cruzados al otro lado de la habitación. Haló y haló, hasta que en el último intento hizo un movimiento extraño y su cuerpo rebotó contra el suelo quedando tendido boca arriba sin haber logrado su cometido y con su orgullo herido.

Allí acostada en el frio piso, Gaia sintió un dolor sordo en su espalda, era algo que no le permitía ni siquiera moverse…

Y desde el otro lado de la habitación, una voz retumbó diciendo:-“Terminaste la exhibición del día de hoy?”

Con su cuerpo entumecido, el ego herido y las ganas de gritar, entre dientes le dijo al hombre:- ¡No!, la exhibición termina cuando yo desee, no cuando usted quiera”.

En un solo movimiento Joel se arrodilló al lado del cuerpo tendido y miró con ojos frios a Gaia:- Aquí las cosas no son como tu las quieras, sino como yo las digo. He tenido paciencia porque se que eres joven y que aún debes aprender muchas cosas y se que la magia está dentro de ti. Pero si osas volver a contestarme de esa manera no seré como he sido hasta ahora. Si deseas tienes dos opciones, una es ir por el camino en el que estabas y la segunda darle rienda a tu parte irreverente y rebelde. No seré yo quien te diga que no lo hagas, pero si seré yo quien doblegue tu carácter irreflexivo y terco con el que te estas dañando a ti misma. Solo tu decides”.

Gaia cerró los ojos y en su cara se dibujó una mueca de dolor por el movimiento de la espalda. Y sintiéndose cansada le tendió los brazos a Joel para que la cargara y la depositara en lugar mas seguro.

Complacido, el hombre la tomé en sus brazos y la llevó sobre las sábanos de su hermosa cama y la tendió boca abajo.

Una vez allí, grito el nombre de Dalien y le exigió un tarro de ungüento que ella conocia y que serviria por arte de magia para eliminar el dolor de la espalda de Gaia.
Una vez allí, Joel depositó el ungüento en sus manos y comenzó a masajearle la piel de la espalda a Gaia. Cada trozo de piel comenzaba a ponerse rojo y caliente, hasta que en un movimiento inesperado Gaia se volteó.

El hombre limpió sus manos en una tina de cerámica con borde oro que se encontraba a un lado de la cama en una mesita alta y las secó con cuidado con una toalla blanca ribeteada que encontró sobre el respaldar de una silla.

Gaia lo miraba, tenía los labios hinchados de mordérselos y sentía que su corazón latía mas fuerte que nunca.

Joel aun de pié la observó y se quitó de golpe la camisa, luego se sentó en el borde de la cama e hizo lo propio con las botas y las medias. Luego saco los pantalones y se paró una vez más frente a la cara de Gaia.

Gaia confundida no sabia si llorar o reir, pero Joel, la tomo por la mano y le dijo:-“quiero tomar un baño, toma la esponja y dame el baño mas exquisito que jamás recibiré.”
Gaia tomó la esponja y acompañó al hombre a la tina. Metió su mano dentro del agua para sentir la temperatura que estaba muy agradable y comenzó a restregarlo con la esponja.

“Así no Gaia, con sensualidad, con ternura, con suavidad… no muy débil ni muy fuerte… imagínate que acaricias a tu amante. - “No tengo Amante” contestó Gaia. - “No importa, usa la imaginación. Cierra los ojos y déjate llevar y hazme sentir lo que deseas sentir tu.

Así Gaia, a tientas comenzó a ponerle emociones a la esponja, a tocar, a sentir mas alla de la textura del objeto. Cerró los ojos y comenzó a usar la otra mano, la boca, los brazos, su cara. Gaia estaba empapada del agua de Baño de Joel. Estaba sumergida no solo de agua, sino de placer, de sensaciones de excitación.

Ya sin miedo en el cuerpo, Gaia se coloco sobre la humanidad mojada de Joel y se sentó sobre el para seguir enjabonándolo y además de usar la esponja comenzó a lamer su pecho morder su carne y restregar sus senos sobre el torso del hombre.

Con una movida magistral de Joel, se sintió aprisionada entre sus brazos y cuando comenzaba a sentirse mareada por la falta de aliento y poca respiración. el hombre que la había raptado, quien le habia quitado su libertad comenzó a arremeter con su lengua dentro de la caverna de su boca.

Una lengua experta que le hacia el amor a la lengua de Gaia, quien trataba por todos los medios de estar a la altura de su captor. El hombre succionaba, soltaba, mordía sus labios hasta romperlos y dejaba que el sabor de la sangre se mezclara en sus bocas. Gaia estaba extasiada, no podía respirar ni casi moverse.

Joel se incorporo un poco con Gaia aun sobre su cuerpo y trató de pararla a su lado fuera de la tina y luego el mismo salió y la tomó en sus brazos depositándola instantes después sobre el lecho que estaba esperándolos

El Halcón observaba a su pajarito robado, a su orgullo, a su pequeña ave que se convertiría en un pájaro grande de hermoso plumaje que no querría volar ni siquiera si lo dejaba libre.

Y allí fue donde Gaia comenzó a sentirse mujer, completa entera un postre a disposición de su único comensal.

Joel le besaba la boca y simultáneamente le introducía las manos dentro de su sexo, estaba caliente, húmeda, espectánte.

Gaia abría las piernas esperando, deseando, queriendo…

Abrazaba a Joel con desespero, pegaba su pelvis a la de el y sentía su miembro invitándola a acariciarlo y sentirlo en todo su esplendor.

No sabia por donde comenzar, no sabia que hacer, pero sabia que se sentía quemar por dentro.

Allí fue donde Joel la hizo tender con las piernas abiertas y comenzó a lamerle el pubis, la entrepierna a arañar sus piernas con dulzura y ferocidad. Le colocó su lengua puntiaguda en la entrada de la vagina y le hizo el amor con ella.

Gaia gritaba, gritaba porque no sabía como expresar lo que sentía, oleadas de calor, falta de respiración, sin conciencia, solo placer…

Joel tomó sus manos, las coloco en la boca de Gaia y le dijo lámelas y déjame saliva allí…Gaia respondió haciendo lo que le dijo su Maestro y un segundo después el tenía sus dedos dentro de las entrañas de la chica. Primero uno, luego, dos y después tres… Iba entrando y saliendo, una y otra vez, y en cada arremetida Gaia gritaba y gemía sin poder pensar o sentir nada que no fuera el inmenso placer que le producían esos dedos mágicos dentro de su ser.

De repente el silencio y los dedos se adentraron mas y mas y comenzaron a estimular su pared superior. Gaia lloraba, y lloraba… el placer era enloquecedor, enceguecía sus ojos, ni siquiera los podía abrir. Pensó que si así era la muerte quería morir en ese mismo instante.

Joel sabiéndola en ese estado entonces comenzó a meter mucho mas su mano dentro de sus entrañas hasta que la misma se perdió hasta la muñeca.

Una vez allí adentro, se paró e hizo que la chica bajara la vista y viera lo que el había hecho… “Gaia, esto lo podrás hacer tú algún día y cuando lo hayas hecho, será un regalo para mi”

Gaia dejó caer su cabeza en la almohada y Joel comenzó de nuevo a torturarla con su mano hasta que ya no pudo mas y en un grito ensordecedor, solto unas gotas de orina y tuvo un orgasmo entre los buenos el mejor.

No contento con esto, el Maestro comenzó a tomarle a Gaia sus manos y a enseñarla a explorarse a si misma, los puntos, las presiones, los sitios y le dijo.

Cuando estés preparada con eso, entonces encontrarás el camino…

Una vez así, la llevó a sus aposentos y la dejó sobre su cama cobijada, con una sonrisa en su boca y tan cansada que no pudo darse cuenta cuando se durmió.

Viva estoy...pero de que manera...

Saludos a todos...

Hace tiempo que no escribo, en verdad han pasado cosas, pero no deseo nisiquiera tocar el tema. Sería como seguir metiendo el dedo en la llaga, y a pesar de mi impulsividad y a veces mi dolor, prefiero dejar algunas cosas allí de un lado.

Si es cierto que me han escrito varias personas que siguen el blog, preguntándome si estoy bien, si ya no seguiré adelante, si no quiero ser sumisa. Y la verdad no lo se.

Unos días me siento fuerte, capaz de enfrentarme a lo que sea, otro día tengo ataques de miedo, de no saber como seguir adelante. Otros días solo lloro. Otro día trato de tomar el miedo, la soledad, la angustia y meterla entre las manos y botarla lejor, y un ratico lo logro.

Nunca pensé que fuera tan duro tratar de llegar a la normalidad... pero me pregunto: cuál normalidad?

La normalidad de vivir con angustia, con miedo, con soledad?. No lo sé, cuál normalidad?? La rutina?, cual rutina, esa de acostarme de madrugada y levantarme temprano cansada como si no durmiera.

Que de que??? Este estar un rato bien, un rato triste, un rato alegre, un rato sin esperanza, un rato asustada, un rato que no siento nada, un rato que veol aesperanza, un rato qu etrato de cambiar, un rato que retrocedo, un rato que me niego ami misma, y otro rato que busco desesperadamente donde estoy?

Con eso de buscarme fui a una psicologa a ver que podia hacer por mi... en fin creo que ella es la que terminará yendo al psicólogo. Entró en estado casi comatoso cuando le hablé de D/s, yo de sincera fui y le conté todo. Joder.... casi me dijo anormal, no me lo dijo de frente pero si muy conciensudamente me comenzó a hablar de depravaciones mentales, sexuales, etc, etc... osea... le dije adios fue un placer para mi... y me fui.

Wao, durante el camino de regreso a la casa, lo único que hacía era mirar la carretera, conla cabeza ida hacia no se la novena nube y preguntandome si de verdad soy tan anormal que no encuentro paz?

Y me dije, tengo que tratar hasta que consiga un poco de tranquilidad y fui donde otra psicológa que me recomendaron, porlomenos esta no m etrato como rata de laboratorio. Esta me trato como persona y se interesó por el tema.

Si se preguntan para que se lo dije, la verdad es que queria ser sincera, y eso es lo que soy, y no deseo evadirlo, porque no me hace daño. Lo que quiero es sentirme mejor y tratar de mantener mas equilibrada mi vida emocional. No ser mujer de momentos alegres y rsites de cuando en cuando. Eso no me hace bien. Se que ha leido el Blog y ha quedado como dice ella gratamente impresionada por el mundo de personas especiales que hay aqui, en especial por la variedad de personalidades, formas de expresión y la forma cariñosa y afectuosa con la que todos nos damos ánimos.

Dra. le mando cariños se que pasa por aquí, y se lo agradezco...le juro que no soy parte de un acto de circo, ni nada de eso.

Lo que me ha dicho es que soy una mujer muy pasional, que siento lo bueno y lo malo de la misma manera. Que igual que amo, igual soy capaz de odiar. Pero que dentro de mi, con todo y eso, en poco tiempo elodio se transforma y no lo dejo seguir. Eso dice que es bueno. Que obviamente comotodos se habrán dado cuenta que soy impulsiva y que debo trabajar en ello. Cosa que justamente queria trabajarlo con anterioridad ya saben como, pero bueno, no se pudo.

Aun estoy en depresión, aun estoy descontrolada y que aun tengo un fuerte lazo con mi ex pareja, por todo lo que vivi, sin decir lo que fue bueno o malo.

El no tener un empleo es perjudicial, me da demasiado tiempo para pensar y sentirme mal, pero he hecho lo posible e imposible por buscarlo y aunnada.

pero lo bueno es que no soy un fenómeno de circo, es simple... soy una mujer demasiado entregada que aún no sabe como manejar lo que sabe que siente, y eso me descontrola, me descompensa, me hace sentir con cambios de humor. Y que además unido a ello están los problemas de salud demi mamá que cada día está peor con lo sdolores crónicos de la rodilla y los achaques de los mas de 70 años que tiene y lo peor es que no hay seguro medico para ninguna de las dos. Cosa que antes si había y me sentía mas protegida.

Eso aunado a la soledad y la trsiteza que vivo por períodos hacen que no esté estable completamente.

Por eso los ataques de llanto, por eso el miedo a salir, por eso tengoel cuerpo descontrolado, la tensión peor que nunca y estoy britada en todo el cuerpo como con protuberancias que segun un medico era una gran anemia, pero nopareciera que solo es eso. Debo hacer unos examenes pero el problema del dinero es grande. Estoy tratando de tocar la puerta de alguna persona conocida a ver que puedo hacer al respecto. Y ponganle a eso unido el hecho de que no dejo de pensar en mi bebé muerto, en fin... A veces no me siento ni con fuerzas de levantarme de la cama.

Entre meter y meter curriculum en nternet para el empleo, me la paso en el facebook limpiando y haciendo monedas para mi mascota virtual, o a veces me meto en el Second Life. Aun es duropara mi hacerlo, pero he intentado salir a explorar sitios que no conosco,a hablar con personas, en fin... pero pareciera que mi avatar tuviera tatuado en la frente la palabra SEXO. Es irónico, pero me paran en cualquier lado y me dicen en cualquier idioma quieres tener sexo... yo l que hago literalmente es carcajearme detras de la pantalla y les pregunto: hay en alguna parte de mi perfilo de mi avatar que digo quiero tener sexo??? No verdad? pues a volar pajarito.

Y si no es eso, entonces me ven vestida de dama libre hasta el cuelñlo y con velo y me ruegan que sea su esclava, la verdad es que no entiendo nada... jajajaja!!!!

Y que ni contar la historia del Y QUE AMO de Luxenburgo que lo hice quedar mas en evidencia que una esclava novata. Diciéndome que era Amo en la vida real solo para que cayera y fuera su esclava en el juego... pero el que quedó mal parado fue el... juazzzzz.... primero porque las riendas de la conversación las tomé yo y el que parecia sumiso era el. Y después con hacerle 2 pregunticas tontas basicas raspó el examen... y se lo dije de frente no eres Amo ni lo serás jamás, eres un simple jugador mentiroso y cobarde que solo por tenerme como esclava fuiste capaz de jugar con algo tan importante. Das lástima, sigue tu camino, porque ni de amigo te quiero... En fin, esas son los pequeños percances que le sucede a mi Iara en el second life.

Entre todo, lo bueno es que ya estoy comenzando a defenderme sola, ya que antes había quien me ayudaba y me defendía de cualquier problema. Ahora los enfrento yo sola y siempre salen puestos en el lugar que se merecen...

Un beso grande a todos

iara

Es hora de dejarte ir...

POR MI PARTE HASTA AQUÍ LLEGO EL TEMA DEEPER. ES DECIR PODRÉ HABLAR DE EXPERIENCIAS, DE CUALQUIER TEMA PERO YA NI BUENO NI MALO DE TI.

GRACIAS POR LOS MOMENTOS FELICES, GRACIAS POR HABERME HECHO ENCONTRAR Y SABER DONDE PERTENEZCO, GRACIAS POR HABERME DADO UNA ILUSIÓN, AUNQUE EL FINAL HAYA SIDO TRÁGICO. POR EL MOMENTO NO TENGO GANAS DE TENER AMO Y TAMPOCO ESTOY EN LA CAPACIDAD EMOCIONAL DE TENERLO. SOLO ME INTERESA MÁS QUE NADA UN EMPLEO Y CONTAR CON EL CARIÑO DE MIS VIEJOS AMIGOS Y MIS NUEVOS AMIGOS.

VOLVER A COMER SUSHI SIN TI, JAMAS SERÁ LO MISMO. DEJARTE MI OSO DE PELUCHE EN LA CAMA PARA QUE TE HICIERA COMPAÑÍA Y LUEGO CUANDO VOLVÍA Y LO PONIAS A HABLAR PARA MI PORQUE SABIAS QUE LO ADORABA, TAMPOCO SERÁ LO MISMO. SALIR DE COMPRA Y BUSCAR ROPA JAMÁS FUE TAN ENTRETENIDO COMO CONTIGO. ESAS SON LAS COSAS Y OTRAS MÁS QUE JAMÁS OLVIDARÉ.

YA NO IMPORTA QUIEN AMÓ MÁS O QUIEN AMÓ MENOS, O SI AMBOS AMAMOS, O NO AMÓ NINGUNO. O SI TE AMÉ O TE AMO O TE AMARÉ. NADA DE ESTO CAMBIARÁ EL PASADO Y MENOS EL PRESENTE.

TE DEJO IR DEEPER, ENTRE LÁGRIMAS, SONRISAS, RECUERDOS, MALOS RATOS, BUENOS RATOS Y TODO LO QUE VIVÍ CONTIGO. NO TE DESEO MAL

YO JAMÁS LE HABÍA DICHO A NADIE "QUE DIOS TE BENDIGA", Y HAS SIDO EL ÚNICO A QUIEN SE LO DIJE MUCHAS VECES. Y AUNQUE SEA LA ÚLTIMA Y CON TODO EL VALOR QUE YO LE DOY Y LE DÍ, AUNQUE TAL VEZ PARA TI NO SEA NADA...

OJALÁ QUE EL SEÑOR TE BENDIGA SIEMPRE, Y TE DE LUZ Y CLARIDAD PARA SEGUIR POR EL CAMINO CORRECTO.

ADIOS DEEPER, SE FELIZ...

TE LO DESEO CON TODO MI CORAZÓN.

PASOS SEGUROS GUERRERO

IARA

Cuánto estamos dispuestos a sufrir por alguien...

Después de todo lo que me ha sucedido... de los consejos bienavenidos de Amos y Amas, sumisas, amigos no D/s... se me hizo un nudo en la garganta y me planteé cual fue mi peor error...

Creo que fueron unos cuantos...uno de ellos confiar y dar demasiado, otro creer en palabras mientras los actos decian otra cosa... pensar que era especial y que el trato que me daban era privilegiado sin serlo...

En fin, muchas cosas...pero ahora me pregunto que tan dispuesta estuve o volvería a estar para sufrir por alguien... cuál y porque tuve ese límite... Si lo se, esta es una pregunta que no tiene una sola respuesta, y tampoco son reales o no... está en cada quien saber hasta donde puede o quiere aguantar.

Cuando damos, es automático que tengamos la sensación de merecernos lo mismo, o merecer algo pues...Y eso no me parece egoista, no es que tengamos que depender de algo de alguien que solo nos de por generosidad... sino que es algo que hasta la dignidad como personas nos exige.

Al dar lo mejor de mi, cuando decidí compartir mi vida en intimidad, cuando también decidí abrir mi corazón de par en par y desnudar mi alma hasta el último rincón, cuando perdí toda verguenza, cuando mis secretos dejaron de serlo, al menos pienso que me merecía comprensión.

Y si, quien dice que no merecemos, merecemos honestidad y franqueza, y ambas alimentan la dignidad que poseemos como personas.

Que se me haya menospreciado, ignorado, olvidado y desconocido friamente el amor que regalé a manos llenas es desconsideración.

Ahora comprendo, viendolo desde otro punto de vista y con una nueva conciencia que la situacion comienza a hacerse mas clara y transparente... es más obvia... de ahora en adelante, si no me siento bien en un lugar, hago maleticas y me voy.

Mi corazón no fue sensato porque me quedé a tratar de agradar o disculparme por no ser lo que le gustaría que fuera.

La verdad es más hermosa que fingir amor. Porque quien te dice que te ama, pero piensa en otras personas al decirtelo, no te ama.

Es clarito como el agua... en cualquier relación de pareja no me puede merecer quien no me ame y hasta se vanagloria de decirlo y menos quien me lastima.

Me costó mucho, pero mi conciencia y lo que deseo cambió drásticamente... hasta el herir reiteradamente con excusas no lo quiero y no me conviene.

No lo ví sino hasta ahora, no definí mis límites, los límites que no debía traspasar para no lesionar mi dignidad... y esos eran la mejor forma para conservar la emoción por vivir y existir...

Mis límites ya no son los mismos y la lección fue aprendida...

Gracias a todos por la compañía, por el cariño, el apoyo y los consejos.

los quiero mucho.

iara

Es hora de llenar la vida de Momentos Felices...

Si me siguen desde algún tiempo sabrán que siempre digo que me gustan las imágenes de todo tipo. Pero como siempre se dice vale mas una imagén que mil palabras. Este video vale más que muchas imágenes y muchas palabras juntas

Es absolutamente genial y quería compartirlo con ustedes. Está lleno de música, baile, canto y sobre todo del significado que trae consigo. No hace falta mucho para estar alegres o para alegrale la vida a otras personas. Wao, he pasado lo s4 minutos que dura sonriendo... Observen la cara de las personas de la Estación, y luego me dicen si no les parece genial...

De todas maneras vean por ustedes mismos... es ENCANTADOR...

El Diario de iara 31-5-2009

Más el tiempo pasa y mas soy felíz de haberlo dejado. De dejar atras las lamentaciones cuando habia una discusión y siempre se creía que tenía la razón y esta imbécil tenia que esperar horas y horas, días y días para que se le pasara y así para ponerle fin a los lamentos tenia que morder el polvo y decir te Amo o decir por favor basta ya te lo ruego. Ya basta de hacer el papel de imbécil con alguien que por cierto no lo merece para nada. Tener que arrodillarme siempre aunque tuviera la razón y para qué?? Para que solamente fuera yo la que amara, y él decir siempre, es que yo no se amar, es que yo no se si es mi enfermedad la que no me permite amar. Joder!!! que excusa tan exquisita, que mentira tan grande... No amas porque no te da la gana y te gusta hacerte la víctima y puede ser que seas un incapaz emocional que solo sabe decir palabras de amor y escribirlas, mas no sentirlas y además decirlas a mansalva y a toda hora sin darle un significado verdadero. Porque vamos a estar claros usas el Te Amo con todas a todas horas, tu amas y adoras a los 3 días de conocer a alguien y lo peor es que muchas caemosen el jueguito por tener carencias afectivas... Osea, que en lo único que eres habil es en hacernos oir lo que queremos oir. No amas, solo te gusta la cacería de mujeres incáutas, te vendes como el super macho, el Super Amo, que estás mas bueno que nadie en el mundo, que eres el más inteliente, el más aguerrido, el mejor del mundo, y eres incapaz de trabajar y de ser un verdadero hombre y hacer las cosas por ti mismo. Para muestra un botón: Habla tú con la mujer del alquiler, Habla tú con los socios del negocio que estoy haciendo, que te pasa pues?? No era suficiente que yo me encargara de la de la manutención de tu negocio, de ti y de tus enfermedades, de tu hijo y que socorriera con pasajes a tu madre? No era suficiente, verdad, que cómodo eres. Te volviste como loco... Y yo para evitarme problemas iba y lo hacia... que estupida enamorada era.

Tu trabajar?, no que va... mientras que yo me paraba a las 4am, para ti esa era la hora de dormir hasta las 3pm. porque te quedabas jugando toda la noche, mientras que yo necesitaba dormir y hasta te molestabas, que manera tan hermosa de entender mi cansancio. Que belleza, mientras yo enfrentaba sola la calle a pie en plena madrugada el señor jugaba. Que cojones compadre... Y para colmo de males nisiquiera te interesaba lo que me pasara afuera cuando andabas molesto, y es que pasaste el tiempo conmigo siempre histerico, y sabes que podria apostar que esa táctica la usas con todas las mujeres, y sabes para que??? para manipularlas y hacerlas sentir miserable. Algun dia alguien te hará lo mismo a ti y verás lo rico que se siente.

Tu eres un incapaz que tiene 20 años diciendo que se va a una isla del caribe, que todos los proyectos que emprendes no sirven para nada, siempre hay un proyecto y nada queda a termino. Eres flojo, irresponsable y vives a las mujeres. No te gusta trabajar y estas mal de la cabeza, osea el Amo perfecto, con problemas emocionales, económicos y sobre todo de Ego inflado.

No eres el super hombre que crees ser, no estás tan bueno como piensas, no eres necesario en la vida de las que ya te dejamos, y menos eres un Amo. Solo hablas y hablas y hablas y enredas a tus presas como hace una araña con las moscas. y lo peor es que todas caimos alguna vez en tu red, pero ya no mas, bastante daño me hiciste con tu indecisión, bastante daño me hiciste con tus alter escribiendo en el blog, bastante daño me hiciste diciendome mil veces que siguiera siendo tu sumisa y tu esclava y despues asustarte en el camino del proceso, ya no mas.. Sabes puedo vivir sin ti perfectamente, puedo respirar y ser yo como yo quiera y sin que me metas en la cabeza que la que tiene problemas soy Yo, no es así. Aqui quien tiene problemas eres tu, y graves.

Por mi te puedes casar con Verónica la mujercita con quien le montaste cuernos a tu esposa como me contaste una vez como hazaña y hasta sería perfecto, son tal para cual... eso si, dile que no la amas como me dijiste a mi que no eras capaz de amar a nadie, pero que yo si queria joderte podia enviarle a ella ese pedazo de la conversación donde me decias que no la amabas. Si, ella te merece, son los dos iguales, casense, eso sí, sigue siendo tú y atormentala, denigrala, usala y demás especias al igual que hiciste con anterioridad, y cuando te descubra el juju con la gringa o con otra de barquisimeto, o con otra de valencia, o con otra de cualquier parte del mundo dile lo que siempre dices: NO SOY UN SANTO, pero respeto, jajajajajaj, quien ha dicho que ambas cosas son compatibles??? Te puedes casar con tu gringa Lady Adi, pero no creo que vayas a USA a buscarla, tienes miedo a los Aviones además de todo, y que ella venga a Venezuela lo dudo, jajajaj!!!. Puedes creerte el Mejor Amo del mundo, pero pienso que más de una persona lo está dudando, y no soy yo sola. Puedes decir que eres el mejor padre del mundo y eres un irresponsable, no solo con tus hijos vivos, sino con el mio que murió. Puedes decir que eres el super trabajador y todos sabemos que no te gusta trabajar. En fin, y no es que lo diga en palabras, es que tus actos hablan por ti. Las palabras se las lleva el viento, pero los actos son los que quedan. Y si nos ponemos a sumar, en menos de 2 años has tenido 4 mujeres sin contar la que le dejiste que estabas enamorado de ella que estaba en maracaibo y que seguro la viste cuando tu hija nació. Osea son 5 las conocidas en menos de 2 años, será que estas batiendo un record Guiness pero no lo sabemos?

Eres una mentira, creaste un personaje de ficción y estás viviendo su vida, no te gusta la tuya para nada y por eso inventas cosas, situaciones, palabras y vives la vida de otro que no eres tu.

Tu vida es una mentira, y tu también y tienes que denigrar a las personas que están contigo solamente para sentirte tú como macho y como hombre, pero sabes cuando salimos de tus garras y vemos las cosas con frialdad lo que das es lástima, porque no sabes rendirte cuando es necesario, obligas a que seamos siempre nosotras las malas del cuento, sabiendo que la culpa es tuya. Y sabes que ya me cansé de darte tanto metraje en MI BLOG. A partir de ahora solamente hablaré de mi y de lo que quiero, para mi estas muerto, y como tal la verdad los muertos no hablan, ni sienten ni nada. Es decir silencio absoluto...

Y como dices tu dentro de tu cinismo cada vez que puedes y me escribes alguna porqueria para que me sienta mal

Un beso cálido en la boca...jajajaj!!!

iara